回到北京，天气就一直阴沉沉。

刚刚下雨就已经放晴，刚刚放晴又开始下雨，它们如此高频率的调情让我的小破伞有点吃不消。

下午D给我看了一段kevin skinner在美国达人初赛里的视频，完全被这个35岁的捉鸡大叔感动了，仿佛被james blunt附体，那么真诚那么温暖的声音还是头一次听到。

if tomorrow never comes

will she know how much i loved her

did i try in every way to show her every day

and if my time on the earth were through

and she must face the world without me

is the love i gave her in the past

gonna be enough to last

if tomorrow never comes.

你说，两个人怎么才能如此美好如此无法分割呢，想要心有灵犀的感动和激情的几率会是多少。

你遇到过一个让你想要用尽全力去爱的人么？

如果没有，是该庆幸还是该悲哀？

以前的种种，可以回忆但是要放下。

不然，还能怎样呢？

放弃往往比珍惜容易。

整理东西时候发现那本已经被磨的旧旧の日记本，满是低眉顺眼的亲切。

想起一句话，memory is a wonderful thing if you don't have to deal with the past

到的时候夕阳已经落下，万能的娘亲大人随便做点东西都好吃的不行，吃饱喝足就奔着大海去了。

很黑很黑的海水让人觉得恐怖，加上大风卷着大浪，只能横着游来游去，不敢再深一步，总觉得会有鲨鱼或者别的什么东西。在我游的很high的时候，总会一个大浪打来，满脸都是咸咸的海水。于是，我只能游游停停，用脚趾触碰着细软的沙子，全身心的放松。

一小时后，大喇叭广播，让大家早点回家，会有暴风雨。

只是，这暴风雨未免太大牌，直到我们走都没有下起来，风却刮的很凶猛。

1号的早晨，没有下水，一家三口很highの在无人海边拍照。

我爱我爸爸和妈妈。

很久很久很久没回来，要不是墩子发给我地址，自己都忘记了，大概是没有想把那么多那么多话写下来的情绪。

只是一个季的时间，春天变成夏天，黄绿色变成纯绿色。院子里的向日葵已经长的比我还高，看着它们圆滚滚地大叶子，期盼什么时候下场雨，然后折一只下来顶在脑门上。丝瓜和黄瓜缠缠绵绵趴在墙角，上面有很多很多黄色的小虫和蚂蚁，我跟它们说，你妈喊你回家吃饭。然后它们就很听话的跑走了。

我回来了，在这个没有地铁安静祥和地城市。可以在晚饭后跟亲人们手挽手闲闲的绕着公园散步，一圈一圈一圈，不用担心被谁打扰。

我是如此留恋这种感觉，但是却不得不离开。

于是，放开手中的气球，看着它一直飘，飘到天空顶端然后爆开。

我的信任还剩多少，每个月初都在不停得用算盘盘算。

可惜数学不好，挥霍到最后的最后只剩下一点，悲摧地等下一个月初的到来。

于是，我把它锁上。

但是我遇到一个疯子，他用一台电动车换走了他需要的。

我只能继续爬到房顶上看月亮。

广院版的《来世许你个今生》里面的宁采臣是一锅很像陈浩民的师哥演的，上海话很地道，俩人长的也好像哦！盗墓贼大哥和小虎戏份很多，笑点也很多，很辛苦，但是只要如花一出场就完全被抢走了风头。这个如花，真的是人神共愤啊，那小神态，那小声音，那狂放不羁的风骚。。我不能自已，只能用尖叫和跺脚来表达我的兴奋！对不起来，前排的小芳。。PS，剧组真的很会变通很聪明哦，不管是铺天盖地の嘘声还是植入式广告都被他们很好の利用进去了，赞。

笑的一晚上光放屁了。

笑屁咧！

真是心碎了无痕啊。最近总是频频传出让我幻灭的事情，北京这破天真是刮出了我的心声。

再坚持坚持，定福庄二小附属大学47号楼兢兢业业的同志们：

好日子就在前面，好运马上也要降临，真爱也会来敲门的！

以上。

“瞧，这犹如头皮屑一般的大雪片子”。大宝听了，憔悴的脸上不惜露出鄙夷的神情。

从小我就不明白，为嘛雪片子从天上落到地上变脏乎乎；为嘛有阳光的地方总是有阴影；为嘛他家那么有钱又可以去美帝国主义留学……诸如此类问题在我幼小至今已逐渐成熟的心中萌芽不止。

“好好享受在学校学习的时光吧，因为人生剩下一大半时光都要去工作”，我感叹道。

“好好享受单身的时光吧，因为一旦结婚，就再也没有个人的空间了”，宝子感叹道。

可不，这俩问题总是要去面对。

我们不羡慕，不嫉妒。

最先得到的不一定是最好的，最后到来的也不一定就是不好的。

Anyway，命运的齿轮一旦转动起来，它就是不可逆的。

那首诗的作者连同他的妻子都死的很诡异，就在新西兰的那个叫做Waiheke Island的地方，如今的旅游胜地。

那两个人费尽千辛万苦，背着小三劈腿负心汉的代价在一起度过那么多年，到头来却还是 以离婚告一段落。她在演唱会上唱了一首歌，说，第一次听这首歌的时候她才16岁。我能听的出从她嘴里蹦出那个名字的时候，声音是颤抖的。想必，心情也是一 样的。

人的感情可以是最持久最专一的，也可以是最狂放最虚无缥缈转瞬即逝的。年龄越来越大，经历越来越多，感情越来越会掩饰。帮小朋友们解 决感情问题时候才发现，这种“过来人”的心态有点复杂，就像是对着一个苹果吃了可惜不吃会饿。

真不知道是应该选择相信还是选择怀疑。

曾经掰着手指想要长大的日子变成现在的无比缅怀。是呢，学生时代就要结束了，无论多使劲儿的拽也不可能倒退。

最后一个寒假过的很温馨。越来越想呆在爸妈身边，陪母亲大人逛街做马萨基在辛苦一天之后给她挖耳朵，或者陪老爷子下象棋打太极在阳光温暖的下午坐在院子里拔鸡毛……第一次觉得幸福是这么简单，触手可及。

在BJ呆了8年都没能让我爱上那个城市，反倒是越来越依恋自己的故乡。

我觉得，有那么一天，我会回来，找个爱的人结婚，然后生两个娃娃，接父母一起住，过着幸福的生活。

很简单吧。

从窗口中看到乌云在脸上降落，黑压压的。

每当这个时候，我又想去旅行，虽说金牛座是实践力很强的星座，可惜我并不在其中。不过我承认自己是狂热的旅行患者，总是梦想着有那么一天可以放下一切，离开繁华的城市飞到荒芜的世界那一头。为了那些绝美的风景，为了一些眼神纯净的人和一些这次不做就再没有机会完成的事。

可是，这个梦想是那么遥不可及，每每凝望却觉得自己越来越渺小，就像显微镜下的单细胞。

想到这里就觉得很失望很难过。

积累过的那些短途旅行，就像一张张胶片，定格在脑海里。拍摄过的云起云落，耀眼的白色和蓝色，总让我幻觉，是天堂还是梦境。然后，慢慢感觉自己的身体也变得透明。

曾经有人说过，西藏是要和最爱的人一起去的。

现在终于可以有一点理解，或许离天空越近，心就会越发的纯净，这个时候诞生的爱情也是最纯粹的。

如果你的心总是飘来飘去，那是因为没有能遇到能让自己内心平静下来的人。

旅途总会有终点。旅行的宿命最终都会因为牵挂一个人而终结。

就让时间分割成对角，一路寻觅，偶尔停留。

不然，我们一起做个实验。

跟过去种种话别，然后重新审视自己的对和错。

现在总是喜欢讲“如果怎样怎样就好了“，这是否意味着现在并不快乐，或是意味着对过去某些事情的悔意。

对于目前一切都处于不确定未知的我来讲，每个想法都像长了翅膀的气泡，不经意飞起而后在阳光下破灭。

不停劝H还是要现实一点的同时，我是不是已经足够成熟通过表象看透实质。

看着你们一个个幸福の样子，满脸笑意，最好的祝福给你们

你们说幸福会传染 就在那某一天的偶遇

我期待:p